D'oh!
Traduzione: SeveroMietitore, Parzylla, mimosonamia, narai____
Revisione: SeveroMietitore www.subsfactory.it
ASSEMBLEA: L'IMPORTANZA DELLA LIBERTA' OBBLIGO DI FREQUENZA
Bambini, siete molto fortunati.
L'assemblea di oggi prevede una lezione di storia molto speciale.
Una lezione interattiva.
Finiamola con questa follia!
Abbiamo due ospiti che vengono dritti dritti da Springfield!
Anche noi veniamo da Springfield!
In Illinois! Dal 1858.
Qui per discutere degli importanti problemi di oggi, vi prego di dare il benvenuto...
a Stephen Douglas e ad Abramo Lincoln!
Mi trovo qui, oggi, di fronte a voi
al fine di discutere dei principali argomenti legati alla politica
che al momento smuovono la pubblica mentalità.
Tappati quella fogna, pezzente!
Ebbene, a quanto pare, i bravi possidenti della scuola elementare di Springfield
rifiutano la posizione riguardo alle tariffe del signor Douglas.
Appartatevi in una camera!
Ospitavo uomini nel mio letto di continuo.
Era un'usanza comune.
Oh, lo usavate in comune!
Vi prego, brava gente!
Viviamo in tempi di vibrante passione!
Perché ti traumatizzi da solo?
Dunque, amici compatrioti,
una casa piegata contro sé stessa...
So fare anche Frankenstein, guarda un po'!
Douglas se la sta dando a gambe!
ABRA-CCIAMI IL COLLO LINCOLN AGGREDITO IN UN ANNOIATO TEATRO
LA CUOCA DORA INVITA ALLA CALMA
CILINDRO NON RIMBORSATO
SOVRINTENDENTE IN PROCINTO DI URLARE A SKINNER
Skinner!
Ho altri sette presidi,
e mai una volta ho dovuto urlare i loro nomi, mai.
Sai cosa manca a questi ragazzi?
Beh, di certo non un sovrintendente premuroso.
Beh, io...
Il rispetto, ecco cosa manca a questi ragazzi.
Per questo indiremo un concorso, dove ci diranno chi rispettano,
chi sono i loro eroi.
Un concorso? Ma signore, non abbiamo denaro per pagare i premi.
Abbiamo dovuto affittare l'aula comune ad un club nippo-americano.
Tanpatsu!
Semplice, Seymour. Troviamoci un'azienda che ci sponsorizzi.
Ma sta' tranquillo, non dovrai comprometterti.
Da adesso in poi, la nostra mensa servirà solamente
squisiti panini Imbottitum, integrali, baguette e sfilatini.
CHI E' IL VOSTRO EROE? SPONSORIZZATO DAI PANINI IMBOTTITUM
E quelli con la ciabatta?
Mi spiace, Nelson. Quelli che non si possono le scarpe non mangiano.
Accogliamo la stella delle promozioni della Imbottitum,
che ha perso oltre 180 chili mangiando solo panini Imbottitum...
- Ezra! - Diteci chi è il vostro eroe
e potreste vincere una borsa di studio per il college offerta dalla Imbottitum.
Così potete diventare eroi, come me.
E perché tu saresti un eroe?
Mangio meno di prima!
STASERA: GARA D'ORATORIA DOMANI: GARA DI STRISCIONI DIVERTENTI
DITECI CHI E' IL VOSTRO EROE NO ANTIEROI
E quello incatenato si è tagliato il piede per salvare la famiglia dall'Enigmista!
Il mio eroe è il compagno di mia madre,
TAVOLO DELLA GIURIA DEI PANINI IMBOTTITUM
che mi ha portato a vedere quel film quando avevo tre anni.
Io lo chiamo zio Finn perché...
ci ha infinocchiati per bene!
MARIE CURIE GRAN DAMA DELLA SCIENZA
Madame Curie, forse abbiamo già la vittoria in tasca.
IL MIO EROE: CANNINO CARININO DI RALPH
Il mio eroe, o forse dovrei dire eroina...
illuminò i primi anni del ventesimo secolo...
con le sue scoperte scientifiche...
Okay, calmati.
Forse sta parlando di Margaret Mead.
...nel campo della radioattività!
Ecco a voi...
Madame Marie Sklodowska Curie!
No! No, no, no, no!
Martin mi ha rubato l'argomento del tema.
Adesso che faccio?
Ti basta fare un discorso su papà.
Ma lo fanno tutti.
Lo fanno tutti parlando dei bravi papà.
Ma col nostro, è come scalare l'Everest.
O pianti la bandiera sul tetto del mondo...
o finisci congelata in agonia per sempre.
In ogni caso, uno spettacolo coi controcacchi.
Gente, vi prego! Martin è uscito dall'edificio.
Aveva un appuntamento dal dentista.
Okay, papà è il mio eroe.
Ma perché è il mio eroe?
Marge, è successo di nuovo!
Lisa? Lisa Simpson?
Hai dieci secondi per salire sul podio.
Questo lo posso mangiare!
La nostra ultima concorrente è Lisa Simpson,
che poco fa abbiamo visto uscire in lacrime.
Quasi in lacrime.
- Ma non in lacrime? - No.
Il mio eroe non è famoso...
Schiappa.
- non è ricco... - Patetico.
e non è in nessun libro di storia.
Che schifo di persona.
E' mio padre.
Cosa?
Ha accettato due lavori per comprarmi un pony,
mi ha fatto iniziare a suonare il sassofono che tutti amate...
E tutti sono capaci a mettere un cerotto,
ma mio padre sa come toglierlo senza farmi male.
Beh...
Il trucco è aspettare diverse settimane.
Quando mio papà ha fatto l'arbitro di calcio, ha avuto il coraggio espellere me,
la sua unica figlia che parla, perché sapeva che avevo simulato un fallo.
Nella storia del calcio, è l'unico genitore in assoluto
che si è schierato contro il proprio figlio, e aveva ragione.
AMMIRATEMI
Mi ha reso una persona migliore, perché questo fanno gli eroi.
Questo fanno gli eroi.
Sono felicissimo di essere stato obbligato a venire.
Signori, signori... abbiamo un pareggio.
Già, il che vuol dire che nessuno ha vinto.
I soldi torneranno al fondo generale scolastico.
Ma caricheremo online entrambe le esposizioni. Con iscrizione a pagamento.
Ora vi prego di ripiegare le sedie e di ammucchiarle.
# Sono un eroe di scuola elementare #
# Lisa non mente mai #
# Sono un eroe di scuola elementare #
# Gli eroi non muoiono mai #
# Datemi una chitarra! #
# La tengo bassa mentre suono! #
# Sì, una chitarra! #
# Ma il tosaerba dov'è? #
Bene, guarda chi è tornato.
- Ciao, papà. - Lisa, il tuo discorso
è stata una delle cose più belle che qualcuno abbia mai fatto per me.
L'EROE DI LISA
Quando ti è venuta l'idea? Ci avrai lavorato per giorni.
Papà, non si rivelano i dettagli.
Nessuno vuole sapere come si fa la salsiccia.
Qualcuno fa la salsiccia? Dove?
Papino, c'è qualcuno che vuole parlarti.
Arrivo!
Non mi sono dimenticato della salsiccia.
Signor Simpson, sono il vice presidente esecutivo
- della Federazione Mondiale di Football. - Mitico.
- Voi americani lo chiamate soccer. - D'oh!
Immagino conosca la Coppa del Mondo,
la tragedia quadriennale senza pari in tutto il pianeta.
Ah, già, quella che fa impazzire i tizi della tintoria ogni quattro anni.
Temo che tra gli arbitri ci sia un'epidemia, vengono corrotti per ribaltare i risultati.
Dalle premier leagues ai campi da gioco, tutto contaminato.
Abbiamo bisogno di un simbolo di integrità come lei.
Lo sono di certo, ma lei come lo sa?
Il discorso di sua figlia è diventato virale.
No, no, intendo che si è diffuso a macchia d'olio.
Molto meglio.
Signor Simpson, ci aiuti, per favore. C'è del marcio dappertutto.
Infatti prevedo che arresteranno per corruzione anche me.
Prendi tu il controllo, Peter.
Certo, mi prenderò io cura di tua moglie.
Un momento, che cosa significa?
Signor Simpson, sono il nuovo vice presidente esecutivo della WFF.
Abbiamo bisogno di estranei come lei alla Coppa del Mondo,
come nostri ospiti e per arbitrare le partite come si deve.
Beh, nessuno ha mai messo in dubbio la mia professionalità.
A parte nella mia professione.
Cosa dici, tesoro?
Papà, ci stanno offrendo un viaggio tutto spesato
per il più grande evento sportivo sulla Terra!
Il Super Bowl del 2008?
Magari.
Il passaggio di Eli Manning per David Tyree.
Ma per la Coppa del Mondo, la sua risposta mi serve ora.
Certo, perché no?
PALLONE DA CALCIO FOOTMASTER
Complimenti per aver acquistato un pallone da calcio FootMaster.
- Grazie, libro. - Senti, ci fai viaggiare gratis.
Fregatene e intasca l'assegno come fai sempre.
Credo che la piccola dolce bambina del 21-D non sarebbe d'accordo con te.
- Ma che...? - Ci siamo scambiate, papà.
La mia tv non funzionava.
Ora posso guardare HBO premium.
RAGAZZO SQUILLO - INVESTIGATORE PER NOIA - ENLIGHTENED
Ma guarda un po', stai usando dispositivi elettronici approvati.
E' per evitare ogni genere di equivoci in Brasile come ci è capitato l'ultima volta.
Voglio imparare la lingua.
TORRE DI BLABELE CIAO
- Olá. - Olá!
IO AMO IL BRASILE
Eu amo o Brasil.
CHE INCANTEVOLE PAESE
O que é um país encantador.
Le dispiace spegnere quell'affare? Infastidisce a morte l'equipaggio.
Stavo solo cercando di imparare...
Tutti pensano di poter imparare le lingue in aereo.
Ha idea di quanto sia irrispettoso?
Bene, visto l'atteggiamento, turbolenza!
In diretta da San Paolo, vi presentiamo la Coppa del mondo,
girone F, partita d'apertura.
Oggi si scontrano il nostro paese ospite,
la centrale elettrica del calcio, il Brasile...
# Olé, olé-olé-olé. #
e il Lussemburgo, che si è presentato qui oggi nella sua totalità.
BENVENUTI IN LUSSEMBURGO
Devo sbrigarmi. Ci sono oltre 1600 chilometri quadrati da rapinare!
La potente squadra brasiliana ha portato il maestro estremo
delle simulazioni che il calcio abbia mai conosciuto: El Divo!
E ora si gioca al biliardino umano!
E col Brasile che conduce con un insormontabile 1-0,
con 28 minuti ancora da giocare, diamo uno sguardo all'arbitro.
Qui dice, "Homer Simpson è stato ingaggiato per l'onestà e il disinteresse".
Come ha fatto a infilarsi quei pantaloncini con un sedere così?
Secondo alcune indiscrezioni, è stato assunto un team di strattonatori.
Il Brasile ha vinto!
Ed è stata una partita cosiddetta equa.
Pescando Homer Simpson,
la World Cup ha gettato bene la sua reeee...
eeeeeeeeeeeee...
eeeete!
Andres Cantor,
sai che ne fai un uso scorretto.
Non ne ho alcun controllo!
In questo lavoro ci sono fino al collo!
Eu gostaria de...
Aspetti, aspetti.
placa de...
Aspetti, aspetti.
Tieni, tesoro.
Come hai fatto a mangiare la carne senza toccare le verdure?
Beh, è lo stomaco che decide.
Mi serve un po' d'aria.
Il Brasile. Non potrei essere terrorizzato da te per sempre.
L'unica cosa che mi impedisce di viverci
è quel pesce che risale la corrente fino al tuo cesso.
Un elemento determinante.
Homer Simpson!
Vorrei congratularmi con lei per il suo impeccabile arbitrato di oggi.
Grazie. Ancora non ci credo che i cartellini giallo e rosso
non stanno per senape e ketchup.
Il suo dubbio col tempo svanirà.
Ma adesso, vorrei sapere se lei è veramente così incorruptível come dicono.
Ecco dove avevo lasciato il mio cellulare.
- Allora? - Non conoscete affatto il nuovo me
di questi ultimi giorni!
Arriveremo a lui.
Abbiamo i nostri metodi.
Beh, quali altri a parte le pistole e il denaro?
Abbiamo due metodi. Due ottimi metodi.
Cartellino rosso!
Lasci che glielo restituisca.
Fuori dal campo!
E mentre Homer arbitra,
sembra ci sia un po' di movimento dalla Corrompcamera.
Cavoli, Krusty dovrebbe avere qualcuna di queste lettere.
Mentre eri via, i malviventi hanno mandato ciambelle con guarnitura d'oro,
una palla da bowling di cioccolato e un panino con la porchetta fresca.
Quanto fresca?
Dov'è tua madre?
E' andata a esercitarsi col portoghese.
Selecionar conta.
Selezionare conto.
Forse potrebbe selezionare la sua lingua?
Non ho pagato 7 dollari e 99 per un'app per poi selezionare la mia lingua.
Voi americani li sperperate a caso, i vostri 7 dollari e 99.
Sa una cosa, è piuttosto scortese.
Stupida donna.
Date le ciambelle allo staff dell'hotel.
Lasciate il maiale e la palla da bowling nella natura.
Papà, è così difficile per te respingere queste mazzette?
Sì. Ma sapere che Lisa ha scelto me come suo eroe,
senza nemmeno prenderne in considerazione altri,
mi fa resistere.
- Perché così silenzioso? - Sto solo esaminando me stesso,
per capire se intendo distruggere la tua felicità per sempre.
- Perché no? - Ti ascolto.
E meglio per te che sia devastante.
Tu non sei più l'eroe di Lisa.
Ti ha scambiato all'ultimo minuto con quello che è il suo vero eroe.
Oh, mio Dio.
Ma... questo è sconvolgente.
E ora sto affondando nel dolore nella città più sporca al mondo
da quando San Francisco è diventata secchiona.
Dove stai andando?
A bere finché non ci sarà più una goccia di dolore nella mia anima.
Ma prima spazzolerò il carrello del servizio in camera di qualcun altro
che è stato lasciato nel corridoio.
Questo sì che è un uomo distrutto.
- Che diamine sta facendo? - E' tutto a posto, sono americano.
Okay.
Allora, le voci sono vere.
Sapevamo che avrebbe scoperto
che l'argomento originale del discorso di sua figlia era Marie Curie.
E adesso, ci serve che sistemi la partita più bella della storia...
la finale della Coppa del Mondo.
E va bene, Marge si lamenta sempre che non sistemo mai niente.
Un altro.
Okay, però abbiamo finito la canna da zucchero.
Ho portato il mio.
BAMBU' PORTAFORTUNA.
Okay, Homer. Iniziamo la tua discesa verso l'inferno
con una copia piratata dell'Uomo d'acciaio.
Ma attento, Superman non è mai stato così noioso.
Siamo giunti alla finale della World Cup!
TINTORIA DI SPRINGFIELD
Sarà una guerra lampo per i tedeschi
GERMANIA CONTRO BRASILE
o una ceretta brasiliana?
Nazisti!
Rifugio per i nazisti!
Ragazzi, avete ragione entrambi.
Allora, per evitare fraintendimenti,
tu fai vincere il Brasile,
e noi ti daremo un milione di dollari.
Se scommettessi, potrei vincere il doppio!
Ma su chi?
Sai già che vincerà il Brasile!
Grazie per avermelo detto!
Avevo intenzione di registrarmela!
Ricorda, sarò lì a guardare.
Sventola una bandiera brasiliana, così ti distinguerai nella folla.
Non farlo papà, non barare.
Guarda un po' chi parla di inganni!
Mi dispiace che tu non fossi la mia prima scelta.
Infatti...
ero indecisa se parlare di te o no.
Se dobbiamo essere brutalmente onesti,
il ritratto che mi hai fatto a tre anni era ben lontano dall'essere perfetto.
L'hai attaccato al frigorifero!
Mi ha gelato da quant'era brutto!
Okay, sei ferito. Ho capito.
Ma quando ti ho reso il mio eroe, ne sei stato più che all'altezza.
Sei diventato l'eroe che sapevo saresti potuto essere, papà.
Vieni qui. Ora tutto è al suo posto.
Eccetto il fatto che stai per fare il doppio gioco con dei gangster.
Okay, cervello. Se devo morire,
morirò facendo la cosa che amo di più,
tentare di non essere ucciso.
La partita non si sblocca, come due cani incastrati in una mattina d'estate.
Al momento siamo ancora sullo 0 a 0.
Anche il più piccolo sassolino potrebbe provocare una frana.
Ed El Divo cade a terra! E' in area!
Homer concederà un calcio di rigore al Brasile?
Fallo. Fallo! Dagli il rigore!
Non concedergli il rigore! E' simulazione, papà!
Niente rigore!
Ripeto, niente rigore!
Niente rigore.
La partita, più due ore di funerale, sta per finire.
La Germania, con un due goal, è vincitrice
in uno scenario di rettitudine e ostinazione senza precedenti da parte di Homer Simpson.
Non ho mai visto i brasiliani così depressi.
# Olé... Olé-olé-olé... #
Hai infranto un accordo con noi. E abbiamo perso una fortuna!
Beh, almeno morirò nella maniera americana.
In uno paese straniero indossando dei pantaloncini.
Aspettate, aspettate, aspettate, aspettate! Voglio dire qualcosa!
Hai un minuto.
Aspettate, lasciatela arrivare al 12.
Oooooooora.
Lasciate in pace mio marito!
Amo mio marito,
ma non avrebbe mai dovuto fare l'arbitro.
- Come ci riesce? - Non lo so, ma è la mia nuova eroina.
Già, ero rimasta un po' sorpresa di non essere stata considerata.
Quello che importa a mio marito è essere un eroe per sua figlia.
Vi prego, perdonatelo.
La tua fluidità è impressionante.
Puoi aiutare mio figlio ad imparare l'ebraico per il suo Bar Mitzvah.
- Ma ucciderò comunque tuo marito. - Prima cosa, Mazel Tov.
Seconda cosa, non farlo!
Ti prego, ti prego! Sono una madre.
Sicuramente avrai una madre anche tu!
Certo che ho una madre.
- Oh, eccola qui! - Mi dispiace, figlio mio.
Dobbiamo un favore ai Simpson che non potrà mai essere ripagato.
Tutto quello che ha fatto è stato scambiare posto in aereo.
In un volo di 15 ore!
Siete liberi di andare.
Niente rigore.
E va bene!
Wow, il Rio delle Amazzoni è proprio come me l'ero immaginato
dopo aver visto tutte quelle foto online.
Non ho mai visto niente di così bello.
Il bello è che posso avere la carne delle scimmie del luogo.
Okay, Teeny.
Occupati della seconda parte.
Fingetevi morti finché non si avvicina, poi iniziate a mordere.
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